Desperate Students during exams

Jenis Orang dan Jenis Kentutnya huhuhu

* Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Orang BANGANG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

* Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu bila harus kentut.

* Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

* Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

* Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

* Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

* Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

* Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

* Orang yang STRATEGIK Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

* Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

* Orang PELIK Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".

* Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.

* Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain.

* Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut, sembunyi.

* Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi blekuthuk-blekuthuk".

* Orang ATLETIK Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

* Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut.

* Orang PINTAR Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain.

* Orang MALANG Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik....

Lost puppy

Cikgu BM naik gila

sue_rda Offline Send Message Invite to Yahoo! 360° Edit Membership

Murid : Selamat pagi, Cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera Cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, Cikgu!

Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.

Murid : (senyap)

Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar Cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

Cerita Lawak

Kuruskan badan
Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat
utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada
mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk
versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'. > "Saya ingat nak ambil
yg biasa punya sebab saya baru je nak try kuruskan badan", kata
mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik
sana", jawap lelaki penjaga kaunter.Mamat tadi pun masuk laa ke
bilik yg di suruh lalu menutup pintunya.Selang 2 minit kemudian,
datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap
dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan
mamat tadi dah x senang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi
berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja
dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. >
Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun x dapat2
jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke
lantai..
> pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati
beran badannya telah turun 3kg. "Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50...
mmg senang rupanya nak kuruskan badan", katanya sendirian. >
Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di
kaunter. Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia
bersetuju untuk try versi 'Cepat'. OK. Encik sila masuk ke bilik NO.
6 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah
beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder
yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu
berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya
dapat.... hehehe..."


sakit g-wa
> Sakit jiwa Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah
jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia
akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya.
Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah
beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi
mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak. Doktor : Adakah
kamu tahu siapa diri kamu sekarang? Lelaki : Ya doktor. Doktor :
Siapa kamu sebenarnya. Lelaki : Saya ini manusia doktor. Doktor : Ya
ke? Bukan jagung? Lelaki : Bukan, saya manusia doktor. Doktor : Kamu
takut dengan ayam? Lelaki : Tidak doktor. Doktor : Hmm..bagus.
Nampaknya kamu dah sembuh. Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu
pertanyaan. Doktor : Apa dia? Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni
dah berubah jadi manusia. Doktor : "??$$??"


Kalau Sampai Ipohhh.......
> Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5
tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan
pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti
kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan,
si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada
penumpang disebelahnya.. "Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam
dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang disebelahnya
menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai
saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke
depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik..
sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap
soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai
kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya
lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak
kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak,
> sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang
membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih
tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia
lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para
penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni..
perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa
bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si
anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu
menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak!
Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun
dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" alu si anak pun membuka beg
pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang
kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu
kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di
Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!"


atok & nenek
> korang pernah dgr or baca tak citer atok & nenek ni??? citer tu
macam ni la.... malam pertama:nenek pakai baju nipis, atok x
terkejut. malam kedua: nenek pakai miniskirt, atok slamber jer...
malam ketiga:nenek bogel, atok pun kata ,"APA PAKAI BAJU KEDUT2 NI
PEGI IRON DULU!".... ~~ni nak gelah ker nak nangis nih???~~


Skali Penjaga Gol daaa..
> :arrow: Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai
seorang guru kaunseling di sebuah sekolah. Dia sangat bersemangat
untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu. Pada masa
rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri
hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di
tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain. Salwa cuba
mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah... Pelajar
itu menjawab bahawa keadaannya baik saja. Mendengar jawapan itu
Salwa lalu meninggalkannya. Beberapa minit kemudian Salwa
memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama.
Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh
kelembutan... "Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?" Pelajar itu
menjawab.. "Okey.. boleh saja...!" Merasa bahawa pendekatannya
berhasil Salwa bertanya lagi.. "Kenapa kamu berdiri seorang diri di
> sini?" "Kerana ..." jawab pelajar itu dengan penuh
kehairanan... "... Saya adalah penjaga gol!"

Video Hangat: Smelly finger

Lawak: Spice Girls pins-up poster -- new

Lawak: Kenapa Pelajar Perempuan Melayu Selalu Dirasuk

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain. Berlaku
diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis melayu dan
tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina dan india. Di mana
salah nya........ Kita ikuti perbualan antara seorang bomoh melayu yang
mengubati gadis melayu yang terasuk itu dan syaitan yang mengganggu.

kes histeria disekolah kat Banda Seri Begawan......

Misteri di Asrama Puteri terjawap!


Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa
dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka merasuk
sebilangan pelajar di sekolah itu.

Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera.
Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu
ketua jin itu pun datang. Dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu
hodoh dan jijik. Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun
hampir2 pengsan dibuatnya! Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari
wajah
si ketua jin itu!!!

Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua
bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya yang
tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan itu.

Bomoh : "Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!" Kenapa
gadis melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam"

Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab...

Ketua Jin : ""Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati,
Tiada Memikat" "Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik. Kalaulah
Sungguh, Tak Mungkin Aku MERASUK...""

""Aduhai... kekekeekeeee...""

Dah jangan dok mengulat dan mempercayai perkara tahyul..... pi buat
keja cepat..

Lawak: Ubat Tidur

azman yg baru seminggu berkahwin telah menghantar istreinya ke hospital krn tiba2
je telah jatuh pengsan di rumah.

setelah isterinya pulih dan dalam keadaan termangu2 kebingungan, doktor telah berkata
dgn azman.

doktor : en azman, ini ubat2an utk penenang dan pil tidur yg perlu dimakan. istri encik perlu rehat yg banyak dan jgn diganggu buat sehari dua.

azman : bila prlu saya berikan kpd isteri saya tuan doktor?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
doktor : pil 2 itu bukan utk isteri awaklah! pil itu untuk awak!...

Lawak : Miss Behavior title?

Any guesses on who can be the most suitable for 'Miss Behavior' title? . . . . . scroll down to see some of them! . . . . Will it be Ashley-Shaw? No! . . . . Amanda-Stelluto? Naaah! . . . . Natacha-Bachour? No! . . . . The most perfect one is beyond our imagination scroll down to see . . . . . . .

Macam-macam ada: Buat Anda Tersenyum

Seorang tuan punya ZOOO risau gorilanya mati,kerana ia ada tarikan paling kuat Zoo tersebut..Suatu hari dia mencari akal dengan meminta seorang pemuda bernama ...JEBON...bekerja untuknya dengan memakai pakaian menyerupai gorila dan duduk dalam kandang...Apa lagi JEBON dapat good offer...dan terima lah..Untuk menujukkan ia benar-benar sekeor gorila, dia pun bergayut-gayut di keliling kandang. Tiada seorang pun perasaan bahawa gorila palsu..Suatu hari dia memanjat kandangnya dengan lebih tinggi hingga masuk ke kadang sebelah ada harimau.. Orang ramai yang menyaksikan bersorak lebih gemuruh kerana kelihatan harimau sudah mula naik minyak..Tiba-tiba gorila tersebut tergelincir dan jatuhhhhh..ke kandang harimau...KANTOI... si JEBON kata...Harimaun mendekati gorila berkenaan dan menindihnya...Gorila tersebut menjerit...TOLONG....TOLONG....TOLONG....Suasana semakin gamat kerana orang ramai mahu melihat bagaimanan gorila berjuang menentang harimau.. Tiba-tiba harimau menutup mulut gorila berkenaan dan berkata ""Woooiiii...diam laaaaa....Kau nak kita sama-sama kena BUANG KEJA KER??? JADI JANGAN MELENGEHKAN MASA...WOOWWWWWWW APA BACA LAGI...PERGI LAH BUAT KEJA....NANTI PULAK KENA BUANG KEJA...SIAPA YANG SUSAH YOU JUGAK...

Lawak Hangat: helpdesk

1) Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support:: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
------------ --------- --------- --------- --------- --
2) Customer: "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message."
Tech Support:: "Did you install the update?"
Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
------------ --------- --------- --------- --------- --
3).Customer: : "I'm having trouble installing Microsoft Word."
Tech Support:: "Tell me what you've done."
Customer: "I typed 'A:SETUP'."
Tech Support:: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
Customer:: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
Tech Support:: "Insert the MS Word setup disk."
Customer:: "What?"
Tech Support: "Did you buy MS word?"
Customer: "No..."
------------ --------- --------- --------- --------- --
4).Customer: : "Do I need a computer to use your software?"
Tech Support:: ?!%#$
------------ --------- --------- --------- --------- --
5).Tech Support:: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"
------------ --------- --------- --------- --------- --
6) Tech Support:: "What type of computer do you have?"
Customer:: "A white one."
------------ --------- --------- --------- --------- --
7). Tech Support:: "Type 'A:' at the prompt."
Customer:: "How do you spell that?"
------------ --------- --------- --------- --------- --
8). Tech Support: "What's on your screen right now?"
Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery store."

------------ --------- --------- --------- --------- --
9). Tech Support:: "What operating system are you running?"
Customer: "Pentium."
------------ --------- --------- --------- --------- --
10). Customer: "My computer's telling me I performed an illegal abortion."

Lawak Hangat: Banduan yang Pintar

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang
ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan
Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan,
jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak
dalam surat itu.


Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota
Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si
bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Lawak Hangat: Koleksi Lawak hujung Minggu

Jangan Terlalu Yakin

Amin baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata : " Syukurlah, semuanya sudah berlalu..."

"Jangan terlalu yakin", kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi....!"

Yusril yang berada disebelah kiri tempat tidurnya menyela :

"Kelmarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.."

Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru :

"Adakah sesiapa yang melihat handphone saya?"

Juruterbang Bodoh

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan enjin di udara. "May day,may day,may day...!!",terdengar juruterbang siarkan S.O.S melalui radio.

"Pesanan anda didengar jelas,"kata petugas dek menara pengawas,"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"jawab juruterbang itu,"Saya tinggi 1.8 cm dan saya duduk di kerusi yang paling depan!"

Angka 13

Ketukan di pintu mengejutkan sepasang kekasih yang sedang berkasih-kasihan dengan asyiknya.. "Cepat, itu suamiku," kata si wanita yang diserang ketakutan. "Loncatlah dari jendela!"

"Tunggu dulu. Kita kan sedang di tingkat 13!" bantah si lelaki.

"Cepat loncat!" teriak si wanita dengan paniknya. "Keadaan sudah gawat begini, kamu masih percaya tahyul dan soal angka sial!"

Mahu Berbisik

Seorang anak kecil berlari masuk ke ruang tamu pada

ketika mama dan papanya sedang menjamu rakan-rakannya.

"Mama!!" teriaknya, "Saya ingin kencing."

Si mama membawa si anak ke bilik mandi dan berkata,

"Boboy, lain kali kalau kamu hendak ke bilik air utk kencing maka katakanlah,

'Mama, saya mahu berbisik.' Itu lebih sopan,faham?"

"Baik mama.." kata si anak.

Beberapa malam kemudian, si anak terbangun dan berasa hendak kencing. Dia masuk ke kamar papa dan mamanya lalu mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap.

"Mama, saya mahu berbisik," katanya sambil menggoncang-goncang tubuh mamanya. Dengan malas dan mengantuk, mamanya yang masih setengah tidur berkata , "Aduh Boboy.., kamu selalu mengganggu mama. Kalau mahu berbisik, pergilah berbisik di telinga Papa di sana...

Dua Ekor Anjing

Dua ekor anjing telah terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang. Untuk sampai ke seberang ia memerlukan stamina cukup. Anjing A training habis-habisan, anjing B relaks je. Tiba masanya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai awal daripada anjing A, sempat makan lagi. Anjing A pun tak puas hati, tapi anjing B kata, "Rileks la, aku ni kan anjing laut."

Panggilan Sayang

Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...

Kasihku... dan seumpamanya. Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dgn kata-kata itu." Mizal mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Dua Pesakit Jiwa

Ada dua pesakit yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rancangan untuk melarikan diri. Mereka merancang untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rancangan itu telah disusun dengan teliti sekali. Sebelum melarikan diri, diutuslah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.

Gila 1 : "Aduh, rancangan kita pasti gagal"

Gila 2 : "Mengapa?Apakah pintu keluar dijaga ketat ?"

gila 1 : "Tidak, sama sekali tidak ada penjaga"

gila 2 : "Jadi mengapa ?'

gila 1 : "Kerana pintunya tidak ada. Dimana kita akan meletakkan tangganya ?"

Tangguh Lagi

Alex mengeluh kepada Robet kerana dia tidak dapat menghilangkan kebiasaan buruknya iaitu suka menangguh suatu pekerjaan. Robet memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul "BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI". Alex mengambil buku itu lalu berkata, "Baiklah, akan kubaca buku ini di lain masa."

Teman Baik

Seorang ibu sedang bercakap dengan temannya.

"Kamu tahu tak...diantara 99 teman baikmu ada yang main gila sama suamimu. Oleh itu kamu mesti berhati-hati. Aku mengatakan hal ini bukan kerana apa-apa, tapi kerana aku adalah teman baikmu'

Yang Paling Berharga

Seorang pemuda dihadap ke mahkamah atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja.

"Saya sama sekali tidak mencurinya,Yang Arif " kata si pemuda itu membela diri.

"Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan motornya. Saya pun boncengkannya. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan seluarnya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Yang Arif, lalu saya berfikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Kerana itu, apa boleh

buat terpaksa saya mengambil motornya. "

Keadaan Suami

Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaan kesihatan. Selesai pemeriksaan,doktor memanggil isteri tersebut untuk membicarakan keadaan suaminya, berdua saja.

"Suami puan menderita penyakit yang cukup berat, yang di pengaruhi stress yang menimpa dirinya. Jika puan ingin suami puan tetap hidup, lakukan nasihat2 yang saya berikan," kata doktor.

"Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah. Jika puan tidak melakukan semua itu, puan akan kehilangan suami," tambahnya.

Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada isterinya, "Apa kata doktor tentang penyakitku?"

"Kamu akan meninggal..."

Janji

Pengakuan seorang suami: "Setelah mendengar ceramah perkahwinan tiga hari yang lalu, saya dan isteri sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah. Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu kerana sudah tiga hari tiga malam kami tidak tidur....."

Mr Brown

Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.

Penelefon : Hello, boleh saya bercakap dengan Mr. Brown?

Penerima : Oh, ini Mr. Black.

Penelefon :Oops Sorry, wrong color!

Sengal Gusi : Gadis Bijak

Ada dua orang gadis yang cantik. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logik(L). Mereka berdua berjalan pulang melalui jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba
mereka perasan ada seseorang sedang mengekori mereka...

M : Awak perasan tak ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tiga puluh lapan minit yang lalu? Aku kuatir dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang Logik. Aku rasa dia nak merogol kita la.

M : Alamak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 minit dia akan berjaya tangkap kita. Adoh hai, apa yang harus kita buat?.

L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu laa, macammana ni.

L : Tentulah tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan berjalan lebih cepat.

M : Jadi, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua minit setengah je lagi...

L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Engkau ikut jalan kiri dan aku ikut jalan kanan.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan kawannya.

Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.

M : Oh Syukur ya Allaaaaah.. Kawan aku tiba dengan selamat, Eh macamana cerita engkau kena ikut oleh lelaki tadi?

L : Yelah, Setelah kita berpisah dia terus mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan engkau?

L : Sesuai dengan logik aku, teruslah aku lari sekuat hati dan lelaki itupun lari sekuat tenaga jugak.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik, dia berjaya mendekati aku ditempat yang gelap...

M : Jadik.. Apa yang engkau lakukan?

L : Hanya ada satu logik yang dapat aku lakukan, iaitu mengangkat kain aku tinggi-tinggi sampai nampak seluar dalam.

M : Alamak... jadik apa yang dilakukan lelaki tadi?

L : Sesuai dengan logik... Dia bukak tali pinggang, bukak zip dan londehkan seluarnya...

M : Alamak... jadi apa yang berlaku?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil seluarnya terlondeh, langkah aku besar, tapi dia macam orang yang masuk pertandingan lari dalam guni... So akhirnya aku terlepas dari lelaki itu.

M: Ha ha ha ha Memang logik.

Lawak Hangat: Tetamu Tidak Diundang

Seorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu... Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu..lelaki itu bertanya...

"Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?"

Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu...

Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan harinya jikalau dia datang lagi.

Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil memegang senapang...

Lelaki itu terus bertanya..
"Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?"

"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?"
jawab wanita itu dengan berani...

"Baguslah kalau pandai..." kata lelaki itu...
"Kalau begitu.. puaskanlah suami cik puan dan beritahu dia supaya menjauhi isteri saya!!!"

Lawak Hangat: Ehwan dan 100 Ekor Ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.

Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya (seraya memberikan kadnya)." Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan." Selepas itu, Pak Romee memanggil anak buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...

Pak Romee: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi)."

Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"

Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Ehwan ketawa ...

Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak sakit kan?"

Ehwan : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"

Ehwan: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha..."

Lawak: Staff TM dan tauke kedai yang kerek

Seorang pemuda yang baru sahaja menamatkan pengajiannya dalam bidang kaunseling telah membuka kedai pertamanya di pinggir bandar. Beliau telah membuka kedai tersebut selama seminggu tetapi ia masih tidak mendapat sambutan. Memandangkan hari telah menjelang tengahari, pemuda tersebut mula gelisah kerana tiada seorang pun pelanggan datang untuk mendapatkan khidmatnya dalam bidang kaunseling.

Namun pada hari tersebut, nasib seakan menyebelahi dirinya apabila seorang lelaki datang menghampiri kedainya dengan langkah yang penuh bergaya.

Dalam hati pemuda tersebut, inilah pelanggan pertama aku dan aku perlu menunjukkan reputasi yang baik padanya.

Lantas dia mencapai telefon dan bercakap dengan nada yang kuat

"HEllo Dato, takpa saya akan uruskan segala-galanya, Dato jangan bimbang sebab syarikat saya memang terkenal dengan reputasi yang gemilang, lagipun kami tak pernah mengecewakan sesiapapun. Yang penting ialah staff syarikat Dato nanti akan lebih bersemangat dalam menjalankan tugasnya. Ya... Ya... Lagipun fasilitator kami bukannya calang-calang orang, memang hanya yang terbaik sahaja akan kami pilih bekerja di sini."Jelasnya kagi dengan keyakinan yang tinggi.

"Ok, takpalah Dato jangan bimbang, saya akan bereskannya secepat yang mungkin." Ujarnya pada akhir perbualan

Lelaki yang berjalan dengan penuh gaya tadi berdiri betul-betul di hadapan pemuda tersebut sambil tersenyum dan dengan penuh hemah, dia menegur

"Ya, ada apa yang boleh saya bantu Encik?"

"Saya datang nak pasang talian telefon" Ujarnya lagi dengan senyuman yang penuh bermakna

Lawak Hangat: Dot Pi Dot Mai

Dot Pi Dot Mai
Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.

"Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata,

"Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."

Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Mazlan (bukan nama sebenar) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Mazlan keluar dan berkata,

"Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

Sengal Gusi: Suka ke tak suka...?

suka @ duka

masa bercinta
engkau suka aku pun suka
kemana pergi pun tak apa
yang penting jalan berdua
naik bas pun takpa
jalan tengah panas pun takpa
sampai melecet ketiak jadinya
semua suka tiada duka


masa engkau suka
aku pun suka
tapai yg engkau suka aku pun suka
walaupun sebenarnya tak berapa suka
petai yg engkau suka,
aku pun telan juga
walaupun nak terjegil biji mata
kita sama-sama ketawa


masa engkau suka
aku pun suka
Tempe yg aku makan jadi kegemaran kau juga
walaupun kau tak pernah makan sebelumnya


masa engkau suka
aku pun suka
pakai apa pun tak pe
baju merah tudung biru pun tak ape
tudung kau senget aku kata takpe
gigi kena lipstik aku tak kisah juga
engkau tetap cantik jelita


masa engkau suka
aku pun suka
aku pakai apapun tak ape,
lupa pakai tali pinggang pun tak ape,
T shirt koyak kat ketiak pun tak ape,
Lupa cukur misai pun tak ape,
Kau kata aku tetap handsome seadanya.


baru kahwin,
kau sangat suka, aku lagilah suka
macam dunia kita yg punya
dua minggu terperap dalam bilik aje
sampai makan pun selalu terlupa

kau sangat suka, aku lagilah suka
tiga empat papan petai sehari aku tak pernah lupa
kau sangat suka, aku lagilah suka
hari-hari tiga empat pinggan tempe kau goreng utk aku saja
bila anak dua
lain pulak cerita,


kau suka aku tak suka,
aku suka engkau tak suka
sebab petai yg engkau suka
aku sangat tak suka
mana taknya, bilik air jadi hancing jadinya
mungkin salah aku juga
manjakan engkau sangat dengan petai saja


kau suka aku tak suka,
aku suka engkau tak suka
sebab hari-hari aku nak tempe aje
sampai kau jemu menggoreng jadinya
mulalah komplen aku anak jawa
sendawa pun bau tempe aje,
tapi salah kau juga
kau tak pandai nak masak yang lainnya.
sampai sekarang ni aku pun tertanya-tanya
suka ke tak suka?...."