Cerita yang tak logik

Satu hari wak kasim hendak pergi memancing ditengah laut. setelah semua peralatan memancing dibawa,wak kasim pun menaiki sampan sehingga di tenggah laut.tiba-tiba sampan wak kasim pun bocor... dia pun menggelabah... puas di carinya pelampung..tetapi tak jumpa... .oh! baru dia teringgatrupa-rupanya pelampungnya tertinggal di rumah... wak kasim pun cepat-cepat berenang hingga ke pantai hendak balik kerumah untuk ambil pelampungnya... .

Lembu dan manusia

LEMBU sebenarnya lebih PANDAI daripada MANUSIA kerana...

1 ... lembu tak buang anak dalam tong sampah, longkang dsb.

2 ... lembu tak ponteng kerja... pagi-pagi dia keluar meragut, petang dia balik rumah.

3 ... bila sampai waktu maghrib, lembu mesti balik rumah.. dia tak ada pulak main takraw ke, main bolasepak ke, shopping kat pasar malam ke.

4 ... lembu tak melakukan perhubungan jantina luar tabii.

5 ... lembu tak buat maksiat seperti berjudi, minum arak dsb.

6 ... lembu faham cakap manusia tapi manusia tak faham cakap lembu.

7 ... lembu tak ada pulak beri anak dara dia keluar malam dengan lembu jantan lain.

8 ... anak teruna lembu pulak tak ada nak usung anak dara lembu lain sampai lewat malam.

9 ... lembu punya susu, sapi dapat nama... yang bagi nama minyak sapi tu, manusia lah, bukannya lembu.

10 ... lembu tak ada buang masa membaca email karut macam ni...

jangan marah, lawak bodoh jer..




Technorati Tags:
cerita kelakar, kelakar, cerita lawak, lawak, lawak pendek, funny, joke melayu, melayu, melayu boleh, manusia, lembu, lawak lembu, lembu gila, artikel lembu
Add to: | Technorati | Digg | del.icio.us | Yahoo | BlinkList | Spurl | reddit | Furl |

Kenaikan COLA

PEKELILING 11 - kerajaan bersetuju manaikkan Elaun Sara Hidup (COLA) tidak
mengira pangkat dan tempat bertugas kakitangan awam kepada RM 500.00
sebulan berkuatkuasa mulai Ogos 2008 bagi menampung kenaikan harga minyak
dan barang-barang. Langkah yang serupa disarankan kepada pihak swasta bagi
menjamin keharmonian rakyat.Elaun COLA ini boleh dituntut di semua Pejabat
Pos dan BSN di seluruh negara mulai jam 1 pm hingga 2 pm setiap hari
kecuali hari jumaat,sabtu dan ahad. Kakitangan awam perlu menunjukkan kad
pengenalan diri Jabatan untuk mendapatkan borang permohonan dan wang akan
dibayar selepas penyerahan borang yang lengkap beserta dengan penutup
botol Coca Cola..hoho!

Cara-cara nak cover malu..

1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun,
sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling cam pejoget rap tu
hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..

2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal
anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali
supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...

3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah
anda dirasuk atau sedang berlawan dengan
makhluk halus...

4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah
sampah yang ada sambil marah-marah dengan
suara yang kuat, pasti orang menyangka anda
seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan.. ..

5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-
kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang
di blakang anda....

6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat
pengsan sehingga ada orang membantu
anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan
takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah
masa sesuai untuk bangun semula....

7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la
kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda)
untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda
sorang je yang dapat malu...ye tak?....



Kenangan itu kadangkala teramat pahit untuk diredah, tetapi ia terlalu manis untuk dikenang. Hidup tak selalunya indah tapi yang indah itu tetap hidup dalam kenangan.Andainya hadirnya cinta sekadar untuk mengecewakan, lebih baik cinta itu tak pernah hadir.Kecewa bercinta bukan bermakna dunia sudah berakhir.Masa depan yang cerah berdasarkan pada masa lalu yang telah dilupakan.Hidup ini indah jika kita tahu menghargainya. .. Tapi ia amat menyakitkan andai kita melaluinya sambil lewa...

Kisah sepasang kekasih

Sepasang kekasih sedang asyik memadu asmara di tepi sebuah tasik, sambil berbual-bual mesra...

Makwe: bang, andaikata saya menjadi bintang...
Pakwe: abang kan jadi Ultramannya
Makwe:kenapa pulak, sepatutnya abg jadi bulan purnamalah
Pakwe:Salah tu, kan ultraman ada bintang kepunyaannya
Makwe: gitu... kalau saya jadi bunga
Pakwe: Abang jadi tukang kebunnya
Makwe: Kenapa bukan kumbang
Pakwe: Sebab kumbang keje dia hanya menghisap madu..sedangkan tukang kebun kerjanya menyiram dan membaja bunga tu setiap hari
Makwe: Wah! hebatnya abg nie.... begitu pandai berkata-kata

Setelah puas berbicara dan bergurau senda, bangunlah pasangan kekasih tersebut untuk bersiar-siar... tiba2 si makwe tersepak sebatang tunggul kayu, dan jatuh tersembam ke tanah.....bedebik!!!!!! macam nangka busuk daa!!!!

Makwe: Aduh!!!! sakiknya be, (awek tu rupanya minah kelate)
Pakwe: Cilako! punyo tunggul kayu... .buto ko!!!!!, tak nampak ko oghang nak lalu(rupa2nya si pakwe tu orang N9)... sayang takde apa2 ke?
Makwe: Takde sikit je bang... cuma luka sikit jer dahi nie
Pakwe:Nasib baik tunggul kayu, kalau orang tadi memang nahas abg kejekan.

Memang telah ditakdirkan jodoh mereka berdua... selang beberapa bulan
selepas itu pasangan kekasih ini pun mendirikan rumahtangga... 2 tahun
kemudian, si isteri teringat kembali kisah yang lalu sewaktu membawa anak
mereka bersiar-siar di tasik yang sama ketika bercinta dahulu,

Isteri: Bang, ingat lagi tak tempat nie?
Suami: Masakan abg boleh lupa
Isteri: Kalau saya jadi bintang
Suami: Abang jadi beginilah
Isteri: Kenapa bukan Ultraman....
Suami: Kat Malaysia mana ada Ultraman... kat Jepun adalah... apa lah awak nie.
Isteri: Kalau saya jadi bunga
Suami: Abang jadi beginilah
Isteri: Apa abg nie... cakaplah betul2
Suami: Apo kono eh dongan ekau nie... dah buang tebiat ko, tak nampak anak kito tu... .kalau dah abg jadi Ultraman ngan ntah apo apo ntah laie, sapo nak bagi makan kek anak kito tu... .yang mengado-ngado nak jadi bintang tu buek apo
Isteri: Abe nie tok supo dulu... .tok rometik lasung, mete2 la saya nie doh tok comey lagi...
Suami: Takdo nak romantik kosmetik do... .

Selepas puas duduk sambil berbalah, maka berjalan pulanglah keluarga tersebut... .tiba2 si isteri tadi tersepak sebatang tunggul kayu(mungkin tunggul yg sama), lalu jatuh gedebuk!!!! ke tanah...

Isteri: Aduh abe sakik nyo!!!!!
Suami: Apo kono eh awak nie... .buto ko, punyo bosa tunggul tu tak nampak ko!!!!!!!!!!

GAMBAR BLUE

GAMBAR BLUE

(Lihat Bawah)

.

.

.

.

.

.

.

.

Sensasi

.

.

.

.

.

.

.

.

Kontroversi

.

.

.

.

Jen-jen-jen

.

.

.

.

.

.

.

Yeaha!

Jgn hangat aaa..

Pantun Ultraman

Ni kategori lawak bodoh. Dah lama dah pantun ni, saja up balik;


Pulau Hokkaido jauh ketengah
Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser dikandung tanah
Ultraman yg baik dikenang jua.

Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro.

Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksasa
Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan.

Kajang Ultraman kajang berlipat
Kajang Raksaser mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Neos datang membantu.

Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Lampu Ultraman nyaler.

Mengata dulang paku serpih
Mengata Raksaser
Ultraman pulak yang lebih-lebih.

Sudah gaharu cendana pula
Sudahlah kalah di'fire' pula.

Orang berbudi kiter berbahaser
'Fire' diberi pada raksaser.

Terkencing dalam bas

Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut
untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri
berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di
waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.
Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat
turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .
Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama
juga.Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun
sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.
"Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya"...
Jawab gadis tersebut "Ohh... tadi botol minyak wangi saya tertumpah.
Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada".
Jadi Jawa tu pun keluarkan le sapu tangannya dan lap sebelum duduk.
Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya.
Bau-bau punya baru le jawa tu tau rupanya air kencing sambil tersenyum
jawa tu jawab.."Lo...Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada
penutupnya."....

TAWARAN KERJA

Minat dalam bidang PERTAHANAN? Bantu skuad negara dalam membanteras jenayah.

Syarat-syarat:
1. Bumiputra shj
2. Tidak Rabun Warna
3. Kelayakan Minimum SPM
4. Berumur diantara 18-40 tahun



Kelebihan:
1. Kerja di bawah kerajaan
2. Gaji pokok : RM1800
3. Elaun bulanan (Kola) : RM300
4. Elaun penginapan RM300
5. Uniform: RM200
6. Dobi RM60
7. Percuma kursus mempertahankan diri
8. Kenaikan pangkat secara lantikan dari ketua unit jawatan dan
mengambil ujian khas

Sekiranya berminat sila hadir pada sesi temuduga dan dikehendaki membawa kad pengenalan diri serta gambar berukuran passport pada 23 April 2008 di Jabatan Pertahanan Awam

Bagi yang berkelayakan uniform akan diberikan 3 pasang setiap seorang dan kelengkapan lain (lengkap) serta perlu melaporkan diri 60 hari surat tawaran jawatan.


Jawatan:
1. Power Rangers
2. Kamen Riders
3. Ultraman
4. Sailormoon (wanita shj)
Jangan marah arrr...

Siapa ludah?

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil. 'Alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing. Adoii... malu pulak lah nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam hatinya.



Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency. 'macam mana nak buat ni' Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir. 'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya...



Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah. 'kurang hajar!!!'



Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit. 'sapa yg #@#@##@% ludah kat luar tadi hahhh !!!! `Baik korang mengaku!!!'

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri. 'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.



'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.



Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu. 'Makcik diam!', kata Mamat tu. 'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia' jerit Mamat ni.

Then takde seorang pun ngaku. Mamat ni check tiap lelaki kat dalam bas tu. 'pelik!?!? tak de yang bermisai.


Dia pun turun dari bas dengan perasaan hairan+marah dan terus blah.

Benda yang tak cair

Pada zaman dahulu, ada seorang puteri yang cantik rupawan. Namanya
Puteri Sheila on 7Eleven. Sejak lahir lagi puteri ini terkena sumpahan.
Apa saja benda yang dipegang oleh puteri akan cair. Oleh sebab tu,
semua lelaki tak mahu dekat dengan puteri sebab takut, kalau terpegang
maka mereka akan cair. Maka susahlah hati Ayah nya kerana tak kawin la
puterinya itu. Maka, dengan nasihat perdana menteri, Maharaja pun
membawa puteri berjumpa dengan seorang bomoh untuk berubat.

Mengikut kata bomoh tersebut, puteri akan terlepas dari sumpahan jika
puteri dapat memegang sesuatu yang tak kan cair. Tapi bomoh itu sendiri
pun tak tau apakah benda tersebut. Atas cadangan perdana menteri,
Maharaja telah mengistiharkan bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa
sesuatu, yang apabila puterinya pegang tak cair, lelaki itulah yang akan
kawin dengan puterinya itu.

Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda
masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian,
pertandingan pun berlangsung..... Muncul lah lelaki yang pertama,

Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?

Lelaki#1 : Hamba membawa batang logam Titanium. Logam inilah yang
paling keras dalam dunia. Pada zaman akan datang, logam ini menjadi
batang golf, bateri dan kapal terbang.

Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu.

Lelaki#1 : Silakan....

Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu. Ahhhhhh Cair
nampaknye logam itu. Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri...

Muncullah lelaki ke-2.....

Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?

Lelaki#2: Hamba membawa batu berlian. Menda ini lah yang paling keras
dalam dunia. Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi
perhiasan malah digunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk
menggali minyak di dasar lautan.

Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya.

Lelaki#2: Silakan.....

Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut. Ahhhhhhhh Cair jugak
berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri.

Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua
benda yang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya... Kemudian muncul
lah lelaki yang terakhir. Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa
apa-apa pun!

Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je?

Lelaki: Patik ada membawa benda tuanku. Tapi benda hamba tu ada dalam
poket hamba ini.

Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.Biar puteri Beta
cuba memegangnya.

Lelaki: Tak boleh tuanku. Kalau puteri nak memegangnya,seluklah dalam
poket hamba ini...

Ma haraja: Hmmmm.... Kalau begitu, baiklah!

Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu. Puteri
teragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu.
Kemudian puteri terpegang sesuatu... Mukanya merah menahan malu. Lelaki itu hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali.
Puteri berlalu dari situ kerana malu. Maharaja hairan... Maharaja tanya
puterinya

Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?

Puteri: Dapat....

Maharaja: Benda tu cair?

Puteri: Tak....

Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi
menantu Beta!

Lelaki: Hehehehehehehehehehehe.......

Tapi..... Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dan
kenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah
Pegang?
Apa yang korang terlintas dalam kepala korang haaaaa?
Hehehehehehehehehe.....

(Sila scroll down...........)































BENDA ITU IALAH------ COKLAT M&M

CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN!

AWAK INGAT APA???? OTAK TU BIAR BETUL
SIKIT AAAAA...TAK SESUAIII TAU KORANG

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEEHEH

Kisah temuduga setiausaha

Seorang pengarah sebuah syarikat sudah mendapatkan Sekretari yang diinginkan, lalu beliau menugaskan stafnya Budin untuk meneruskan baki temuduga dengan calon-calon yang masih ada... Pengarah tersebut mengarahkan Budin menolak semua calon yang tinggal. Dengan yakinnya Budin melaksanakan tugasnya. Satu persatu calon dipanggilnya.

Budin : "Kamu memohon sebagai apa?"
Calon 1 : "Sekretari"
Budin : "Kamu merasa cantik ke tak?"
Calon 1 : "lebih kurang macamtu la"
Budin : "Permohonan Kamu tidak diterima."
Calon 1 : "Sebabnya?"
Budin : "Nanti pekerja disini akan jatuh cinta pada kamu dan berlaku perkara tak elok... "
Calon 1 : "Sebenarnya saya merasa tidak cantik"
Budin : "Makin lah saya tidak terima."
Calon 1 : "kenapa pulak ?"
Budin : "Buat sakit mata aje"

Calon berikutnya...

Budin : " Kamu ada pakwe?"
Calon 2 : "Ada.."
Budin : "Di mana?"
Calon 2 : "Di luar negeri."
Budin : "Permohonan Kamu tidak diterima."
Calon 2 : "Alasannya?"
Budin : "Nanti kamu hanya bermain telefon dengan pakwe.. dan bil melambung"
Calon 2 : "tapi Minggu depan pakwe saya sudah pulang."
Budin : "Makin lah saya tidak terima."
Calon 2 : "Alasannya?"
Budin : "Laa.. nanti kamu selalu ponteng untuk berjumpa pakwe kamu.

-----
MORAL : Orang yang diberi kuasa mungkin akan menyalah-gunakan kuasanya, terutamanya jika dia tidak layak memegang kuasa itu.

Samy Vellu ditemuramah tentang program angkasawan negara.

Lagi-lagi Samy

Samy: "...Bagi saya, ini semua adalah satu pembaziran atas duit rakyat.
Kita sepatutnya tidak hantar mereka ke bulan, tapi hantar mereka pergi
matahari. Barulah USA, Russia, respect sama kita...."

Penemuramah: Tapi Dato' Seri, matahari kan panas. Macam mana mau pergi
sana ?

Samy: Cit! itu pasal la u tara jadi mintri. Saya suda lebey 30 tahun
jadi mintri, saya musti ada jalan penyelesaian. Kita jangan pergi siang,
manyak panas. kita pigi malam, baru ada sujuuuuuk......

Ayah pin nak tumpang balik????

KEADAAN BAIK: Dr Sheikh Muszaphar menunjukkan isyarat bagus sejurus tiba di Kustanai, Kazakhstan dengan helikopter selepas dibawa dari tempat kapsul pendaratan mendarat, semalam.

Kapsul pendaratan dinaiki angkasawan negara, dua krew tersasar 420 kilometer

ANGKASAWAN pertama negara, Dr Sheikh Muszaphar Shukor Sheikh Mustapha selamat kembali ke bumi semalam apabila kapsul kapal angkasa Soyuz TMA-10 yang membawanya pulang, mendarat mengikut jadual dekat bandar Arkylk, Kazakhstan, petang semalam.

Soyuz mendarat tepat jam 2.37 petang waktu tempatan atau 6.37 petang di Malaysia selepas meninggalkan Stesen Angkasa Antarabangsa (ISS) pada jam 11.15 pagi (3.15 petang, Malaysia) untuk perjalanan selama tiga jam 23 minit ke bumi.

Selain angkasawan Malaysia, kapal angkasa itu turut membawa bersamanya krew Ekspedisi ke-15 di ISS iaitu dua angkasawan Russia, Fyodor Yunchikin dan Oleg Kotov yang sudah berada di sana sejak enam bulan lalu.



Nota: Aku ader terima sms semlm, katanya angkasawan
M'sia tu terkejut besor pasal terjumpa ayah Pin kat
langit dan dia mintak nak tumpang balik ke
M'sia...dan mengakui dialah angkasawan pertama Malaysia Muaahhaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

NAK BALIK RAYA.... berhati-hati di higway PLUS

.masa balik nak sambut raya .... berhati-hati dijalan raya walaupun
tak ada hantu raya...... ha ha ha .....
Cerita terkini dan harap maklumkan kepada semua kekawan, kerabat dan
saudara mara ...
Peristiwa ini masih baru dan panas lagi. PLUS mungkin akan mengeluarkan
risalah tentang perkara ini setelah siasatan pihak Polis dan PLUS
selesai.
Be careful when you're travelling alone on the north south highway.Why??
The latest incident happen at the *rest area* in Pagoh. It can happen in
other rest areas also - the one similar like car park.
Just be careful and always be alert. Bring along your mobile phone if
you go out from your car.

Just in case, as reported below ...

The latest case reported.
Seorang salesman berhenti rehat semasa waktu maghrib. Dia berjalan ke
tandas,tetapi merasakan ada sesuatu mengekori beliau. Dia terus menoleh
tapi tiada apax dibelakang nya. Dia meneruskan jalan ke tandas, sesampai
dipintu dia merasakan nya lagi. Ketika itu angin bertiup kuat dan bau
busuk menusuk ke hidung. Dia menoleh kebelakang, terus terkaku kerana
dibelakang Beliau ada lembaga dari pusat ke bawah berupa manusia dan
dari pusat keatas pula berupa kambing jantan warna hitam. Darah mencucur
dari lehernya mulut terbuka juga mengeluarkan darah. Lembaga itu terus
merapatinya dgn gigi terseringai membuka mulut dan terus berkata....
"Dimana dia anak kambing saya ...."

"Anak kambing saya tengah membaca e-mail "





Chan Mali Chan .... oh ohhhh ...

Chan mali Chan ... oh ohhhhh ..







heheheheee ....

Dah sambung balik kerja tuuuuu...... tak tau nak buat keja ke??????
mengelat ........jer.......
AMPUN MAAF SEMPENA RAMADHAN AL MUBARAK....

JGN SIMPAN DLM HATI

Cara-cara nak cover malu

Cara-cara nak cover


Message: 1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun,
sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling
hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru
bgn bila takde orang nampak..

2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal
anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali
supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...

3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah
anda dirasuk atau sedang berlawan dengan
makhluk halus...

4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah
sampah yang ada sambil marah-marah dengan
suara yang kuat, pasti orang menyangka anda
seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan....

5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-
kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang
di blakang anda....

6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat
pengsan sehingga ada orang membantu
anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan
takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah
masa sesuai untuk bangun semula....

7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la
kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda)
untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda
sorang je yang dapat malu...ye tak?....

.

Pepatah pepitih

Assalamu'alaikum waramatuhllahi wabarakahtuh......

1. Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kereta pun boleh undur,terlajak kapal terbang takde gear reverse, sori.
2. Bersatu kita teguh, bercerai kita kahwin lain.
3. Sudahlah jatuh ditimpa pula tangga lepas tu tercium pulak tahi ayam.
4. Alang-alang mandi biar guna sabun & syampu.
5. Harimau mati meninggalkan belang, isteri mati meninggalkan gelang, suami mati meninggalkan hutang.
(Itulah...lain kali jangan suruh suami beli gelang secara hutang)
6. Sebab mulut santan binasa sebab mulut juga... nasi pun habis.
7. Biar putih tulang jangan kuning gigi (gosok, jangan tak gosok tau)
8. Kalau tiada angin masakan pokok bergoyang kecuali kalau ada beruk atas pokok tu
9. Malang tak berbau tapi kentut boleh berbau walaupun tak berbunyi.
10. Biar mati bini jangan mati anak (boleh kahwin lagi ape)
11. Alang-alang menyeluk perkasa! m biar sampai kepangkal ketiak.
12. Biar korek hidung jangan korek tabung.
13. Berakit-rakit kehulu, berenang-renang ketepian lama-lama jadi letih.
14. Sayangkan anak tangan-tangankan sayangkan isteri kahwin lagi satu.
15. Kalau padi katakan padi, tidak aku ternanti-nanti, kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi.....boleh blah.......
16. Harapkan pagar, pagar pun tak boleh harap.
17. Tempat jatuh lagikan dikenang inikan pula tempat kena saman.
18. Hujan emas dinegeri orang, hujan batu dinegeri sendiri, kalau macam tu lebih baik tak payah hujan.
19. Biar lambat asalkan perlahan.
20. Kalau tiada rotan, pelempang ajelah....
21. Carik-carik bulu ayam lama-lama jadi bulu tangkis badminton, pasti ayam kebogelan.
22. Air dicincang takkan putus tapi kalau daging dicincang tandanya ada kenduri

Nokia offer

Dear All,



Dont miss... Pls order / buy now



Nokia celebrates its 12th successive year, Don't miss this opportunity! Launching of new limited edition - NOKIA 8880 3G MOBILE PHONE WITH camera ONLY RM300/- ( Normal Price RM1, 700/- )




Ple as e inform if any of Ur friends want it.........

Interested, ple as e e-mail me ASAP before 1st Oct 2007 for booking purpose, only 888 units in the market. First come first serve.


See model below....

My Interview With Ultraman

Recently I met up with my idol Ultraman in Tokyo, Japan, the city he has saved many times over from evil, destructive monsters. We met at an intersection downtown, bought drinks from a vending machine and sat on the kerb for this interview.

Me: Konichiwa, Ultraman-san!
Ultraman: Apa khabar, Visiteur-san!

Me: Wow! Ultraman reti cakap bahasa?
Ultraman: Mesti lah, beb! Gua ada ramai peminat di seluruh dunia. Gua kena lah belajar macam-macam bahasa.

Me: Cool! So, what you been up to, dude?
Ultraman: A bit tired. Fought a monster last night in Fukushima prefecture. We fought until we reached the seaside in Hamadori. A lot of people died.

Me: The monster killed so many?
Ultraman: Actually, gua terjatuh and terhimpit diorang.

Me: Er, I see. Banyak lagi ke monster kat dunia ni?
Ultraman: Ada lah. Tapi diorang dah malas nak lawan. Dah ada agent and publicist. Merchandising rights. Suma lawan nak dapat market share je. Boring lah, beb!

Me: I see. So camne brader-brader lu? Ultraman Tiga, Ultraman Taro .. ?
Ultraman: They all OK. Tiga dah bersara. Sekarang dia bukak restoran sushi kat Shinjuku. Bini dia baru beranak.

Me: Wow!
Ultraman: Yeah. Bini dia makhluk Bumi. So at first, family gua bantah, sebab we all boleh kahwin ngan orang Planet Ultra je. But thank the Ultra-Gods, my father, Ultraman yang bertanduk tu, finally gave his blessings. Cucu dia tu bertanduk jugak, so happy lah dia.

Me: What about Taro?
Ultraman: Taro tengah buat multi-level marketing jual ubat untuk kuatkan tenaga batin.

Me: Eh, naper Ultraman suma tak nak jadi superhero lagi?
Ultraman: Tu lah. Nowadays terlalu ramai superhero. Gaban lah, Power Ranger lah, ni lah, tu la. Yang paling teruk si Baja Hitam tu lah. Lawan cam pondan tapi marketing power dia kuat. Sebab tu boleh jadi popular. I always say, never trust superhero yang bawak motosikal, superhero yang pakai topeng pelik-pelik. We all Ultramen don't need all that cosmetic shit.

Me: Wow, marahnya Ultraman.
Ultraman: Siapa tak marah? Bagero! Superhero ciplak ni suma tak original lah. And they all no integrity or morals. Last week, I dengar Gaban kena tangkap ngan gadis bawah umur. You see?

Me: Man, that is sad.
Ultraman: Tu lah. That's why kalau tak Ultra, memang tak world lah.

Me: Wuhu! Lu peminat Mawi ke?
Ultraman: Adalah sikit-sikit.



Me: So, Ultraman, what'syour future plan? You going to give up being a superhero too?
Ultraman: No way. I love my job too much. But my girlfriend complains that I work such long hours. And when I come home at night, I'm always tired and my chest light is always beeping.

Me: Woooo! Sounds like you might need some of that ubat from your brader Taro.
Ultraman: Good idea! I better give him a call tonight.

At this point, Ultraman receives a distress call from Yokohama, where a monster is attacking the train station. So off he went, into the blue yonder, to fight yet another worthy adversary. World!

Yannadey

Seorang wanita India yg tinggal di estet, padazaman British dahulu,telah
dikahwinkan dengan seorang lelaki (bangsa India jugak).

Tak lama lepas berkahwin, dia mula merasakan suatu perubahan ketara.
Dia
asyik muntah-muntah. Hairanlah mangkuk ni sebab sebelum kahwin tak
muntah
pun. Seminggu selepas "asyik muntah-muntah" tu dia tanya laki dia.

"Ane, ini satu minggu dalam saya ada muntah juga. Dulu ini macam tada
juga!
Apa pasal la ane?"
"Ayo, sayang! Wungko ta tau ka?"
"Ta tau la, ane."

"Ini macam punya sakit lepas kawin punya dalam ada kena."
"Ane, ada kena ka?"

"Cit, rasykal! Jantan ta da kena. Pompuan juga ada kena."
"Wo, itu macam. Sekarang saya ada paham."

Dia pun tak tanyalah apa-apa lagi selepas itu. Tambahan pulak rasa loya
tu
kemudiannya beransur-ansur hilang. Tiga bulan kemudian, dia mula rasa
pelik. Sebenarnya dia dah mula rasa pelik sebulan lebih dulu. Dia pun
dengan penuh manja dan tangkap leleh, tanya lakinya.

"Ane, saya tanya sikit boleh ka?"
"Banyak mau tanya pun tira pa. Saya jawab juga kalu."

"Ane ada tengok ka ini?"
"Apa?"

"Ini perut juga lama makin lama besar! Takut juga saya. Apa pasal ini
macam?"
"Ayo yo, chit. Bodoh. Engko punya ama ta da kasi tau ka?"

"Saya belum tanya juga!"
"Belum kawin punya jam dia ta da kasi tau ka?"

"Ta da juga!"
"Sekarang lu pigi tanya. Bodoh punya pomblek."

Terkulat-kulat bininya apabila diherdik lakinya. Sebelum tu lakinya tak
pernah menyinga macam tu. Dia segera mendapatkan ibunya dan bertanya:

"Ama, saya tanya juga mau satu hal."
"Apa itu hal?"

"Ama, saya punya perut hari makin hari besar. Takut la saya ama."
"Ayo yo! Wungko punya laki ta mau kasi tau ka?"

"Dia marah juga sama saya ini hal punya dalam."
"Cit, cilaka punya menantu. Wungko kasi tanya sama dia baik-baik."

"Tolong la ama, kasi tau. Ta da kalu saya mati."
"Wokey, wokey! Ama kasi tau. Itu perut punya dalam angin juga duduk."

Puaslah hati pompuan ni apabila mendapat tau jawapannya. Dia pun
bersegeralah mendapatkan lakinya untuk menjelaskan sebabnya yang pada
pandangannya memang telah sedia dimaklumi suaminya.

"Ane, ane. Saya ama juga sudah kasi tau."
"Apa dia cakap?"

"Ini perut punya dalam angin juga ada. Itu pasaal la kumbong,bungkak."
"Cit, bodoh punya ama mantua."

Terkejut biawak pompuan ni. Tadi dia yang jadi sasaran kemarahannya,
sekarang emaknya pulak. Lagi tekejut dia apabila tiba-tiba je lakinya
berdiri lalu menyingkap kainnya (dhoti) dan menunjukkan anunya seraya
mengherdik:

"Angin ya, angin masuk ka. Wungko punya ama butol-butol bodo. Apa, dia
ingat ini xxxxxx pam basikal ka?!!"

yennade tangeci.... chit....